復帰
診断書もあるのに月曜日には復帰
早くて金曜か土曜
迷惑掛けてるからしょうがないって
結局、泣く度に強くなって弱い自分を押し殺して何のために頑張るかも分からないのに
頑張るしか方法ないんだね
辛いね
私だって、こうやって悶々と人の事を
疑うの嫌だよ
診断名
追体験フラッシュバック
回避
過覚醒
この診断、副園長に電話で伝えたら
ストレス？ストレスね…って馬鹿にされた感じで。あなたね、仕事出来る状態じゃないの分かるけど1番休んできた人なのよ。
って言われた時、やっぱりこの人には何を言っても伝わらないし分かってもらえないんだって思った事、これからも忘れないだろうな。
有給がないって言いたいんだろうけど、欠勤扱いでお給料なくても構わないし、私は辞めたいって言ってるんだけど。その方が私に無駄なお金払わなくていいしね。遠回しに人が嫌がる事言ってきて、休んでるのに休めてない。
病院は誰かと行ったの？とか聞かれて、は？！って思ったけど親って言ったら31にもなって母親にべったりもちょっとね？とか言われて、あなたにそんな事言われたくない。
診断書は郵送してくれてもいいから…とか言われたし、迷惑掛けてるのも分かってる。そうやって副園長が嫌な態度や言葉を言ってしまうのも私のせい。いつまで経ってもクレームを引きずって勝手に苦しんでるのも私が弱いせい。全部全部、私のせい。この仕事を選んだのも、間違ってたのかな。
もう今すぐにでも退職していいですか。
私、どうなるのかな。
泣きたいのに泣けない
状態だったけど
今は
泣きたくなくても泣いてしまう
こっちの方が全然辛いって分かった
目が覚めたら
仕事復帰した時の気持ちを考えていた
あの人を自分の視界に入れる事が今よりも、もっともっと辛くなる そう思ってしまったら息が苦しくなった 考えない様にしてみても、やっぱり考えるし夢にも見た
私は仕事から逃れても、いつまでもいつまでもあの人から解放される事はないのかもしれない
ずっと
あの時言われた言葉とか、態度とか、それでも頑張って笑顔を作り続けた自分の思いとか、全部全部壊されて、今はこうやって逃れたのに…空っぽになった私をこの距離でも苦しめ続ける。薬と休暇で本当にこの恐怖から抜け出せるのか、自信を取り戻せるのか、今日は１日中ずっと不安が拭えなかった。
ベッドの周りに
ぬいぐるみを置いていると運気が下がるらしいけど、私にとっては大切な支えだから場所を変えるなんて事出来ないなぁ
いつも変わらない表情で私のことを見守ってくれるみんなには何回お礼を言っても足りないなぁ … 小さい頃の夢は、ぬいぐるみが喋ってくれるようになる事でした
大きくなるにつれて、無理だとわかった時もいい年した大人になった今でも
いつか喋れるようになるんじゃないのかなーって淡い期待が取れなくて
だから今日も一緒に寝るんだよ～
おやすみなさい
また明日
色んな事言うけど
結局は締切までの書類も終わらせるし
明日も変わらず仕事には行く。
頑張って、頑張り続けてしまうこの性格が憎い。
視線
人の視線をこれ程にまで怖いと思った事は過去に一度もない。この現実から早く逃れたくてしょうがないし、最近は気が付いたら人差し指を噛んでいる。爪も噛んでいる。気持ちの行き場がないから痛みを感じて抑えようとしてる。そして、こどもの癖みたいだなーって、呆れてる。こんな時、あ…私、危ない所まできてるなって思う。嘘の笑顔を巻き散らかすのも疲れた、なんで私…あんな人に向けて笑顔浮かべてるの？どうしてそんなに私の事を睨みつけるの？どうして私ばっかり我慢をするの？どうして私ばっかり涙を流すの？
明日、ズル休みしていいですか。
このまま仕事辞めてもいいですか。
責任感のない人だって罵られてもいいや。
もう、どうでもいいや。
苦しい、こうやって言葉にするともっと苦しい。でも我慢するのはもっともっと苦しい。
私が居なくなればあの人は満足するの？
私が苦しい思いをする度にあの人は笑うの？
仕事で頑張って見返せばいいと言われた
でもそういう事じゃない
あの人が居る世界は私にとって地獄でしかないから
繰り返し繰り返しあの時の記憶が戻ってきて私をずっと苦しめるから
だから、もう楽になってもいいよね
誰も怒ったりしないよね
どうしてこんな時に病気にならないの私。
どうして笑った振りをするの？
全然伝わらないね、誰も分かってはくれないね。大嫌い、大嫌い
